A.P.A.R.C.ASSOCIATION POUR LA PREPARATIONDE L'APOCALYPSE ET DU RENOUVEAU COSMIQUE

 

Monsieur de T.Directeur du

CENTRE HOSPITALIER DE VERSAILLES

Le Chesnay, le 30 Décembre 1999

Monsieur,

............Nous avons été agréablement surpris de constater que nous n'étions pas les seuls à préparer activement l'arrivée de l'an 2000 aussi bien d'un point de vue purement festif, que dans la prévision des effets secondaires habituellement rencontrés lors d'un passage d'un millénaire à un autre (bogue de l'an 2000, suicide collectif, chute de station MIR, fin du monde .... ).

............ C'est dans cet esprit que nous avons suivi scrupuleusement les recommandations que vous avez fournies dans votre circulaire à usage interne. Malheureusement, les essais techniques que nous avons effectués pour parer à toute déconvenue quand le jour sera venu, ont montré quelques défaillances dans le système mis en place.

............ Concernant les coupures des communications occasionnées par le bogue de l'an 2000, votre astucieuse recommandation de munir chaque patient d'une carafe d'eau et d'une petite cuillère manque de précision. Les essais effectués ont permis de quantifier le niveau d'eau optimum à mettre dans les carafes pour obtenir le son le plus intelligible. Nous vous joignons quelques exemplaires de carafes que nous avons étalonnés. Nous conseillons de plus de pratiquer des niveaux d'eau différents selon les chambres pour que les infirmières puissent mieux se repérer à la tonalité produite dans les différents services.

............ Mais d'autres astuces permettront de pallier aux coupures de télécommunication. Nous joignons des postes de téléphone artisanaux que nous avons confectionnés avec deux pots de yaourt reliés par une ficelle, ce système permet en effet des télécommunications fiables, sans aucune dépense énergétique et qui offre en plus l'énorme avantage d'être extrêmement peu coûteux. Si par malheur, il ne restait plus assez de pots de yaourt et de bouts de ficelle, on peut aussi en confectionner avec des demi bouteilles d'EVIAN et des tuyaux d'arrosage.

............ D'autre part, il faut se prémunir contre les coupures de courant, et il me semble indispensable de munir les lits des patients de pédaliers et de dynamos. Les patients amputés de jambe ou artéritiques devront être équipés de systèmes type cyclorameurs. Il serait égaiement astucieux d'augmenter les performances des patients en ajoutant habilement de l'E.P.O. dans leur alimentation. Sinon on peut prévoir de distribuer des fouets aux surveillantes et des timbales pour que les kinésithérapeutes puissent battre la mesure.

............ Pour se prémunir contre les effets des éventuels rayonnements cosmiques, il serait particulièrement astucieux d'équiper l'ensemble du personnel de garde, la nuit du 31 décembre, de lunettes anti-éclipse. Ceci serait un investissement particulièrement avisé car en plus de donner une douche moderne et "in" à notre hôpital déjà connu comme l'un des plus hight tech des Yvelines, il faut absolument profiter que le cours de la lunette anti-éclipse soit actuellement au plus bas. C'est vraiment une occasion à saisir en prenant tous les éventuels spéculateurs de vitesse.

............ Autre détail qui donnera un aspect complètement 'branché" et "on the move" au personnel de garde : l'équiper de casques de chantier. Ceci les prémunira contre les chutes d'avions et autres stations M.I.R.

............ Dans tous les cas, il faudra diffuser une circulaire rappelant au personnel d'éviter de regarder la chute de corps célestes sans protection car recevoir une station orbitale dans l'œil peut causer des dommages irréparables..

........... D'autre part, vous qui serez l'administrateur de garde le soir du réveillon , devez garder à l'esprit que cette date tombe par pure coïncidence le jour du passage à l'an 2000. Il est probable des civilisations extra terrestres choisissent cette date symbolique pour entrer en contact avec l'espèce humaine. Au cas où un vaisseau spatial d'une civilisation non identifiée venait à atterrir dans l'enceinte de l'hôpital, il vous incombera l'immense responsabilité de rentrer en contact avec ces visiteurs. Nous savons que les conséquences de ce type de rencontre peuvent être cruciales pour l'avenir de l'humanité et c'est pour cela que nous en confions la responsabilité à un homme de votre trempe. Voici quelques conseils pour ne pas rater le grand rendez vous.Tenue vestimentaire :

• Venir se présenter en costume cravate n'offre pas les meilleures garanties de compréhension par un alien peu au courant des usages terrestres. Il vaut mieux s'enrouler dans un grand tuyau d'arrosage dont vous planterez l'extrémité dans votre oreille.Bricolez vous une paire d'antennes et chaussez vous de palmes. Cet accoutrement mettra tout de suite votre interlocuteur en confiance.
• Si des importuns viennent vous demander pourquoi un tel accoutrement : gardez votre sang froid et snobez les d'un "c'est pour les martiens" qui leur clouera le bec d'emblée. Vous n'allez pas, laisser impressionner par des ignares qui ne savent même pas ce qu'est un XGLARBUG à dégoniation intégrée.

Présentations :

• Votre interlocuteur se présentera probablement de la manière suivante. "Je suis XGLOTZ et je viens d'ANDROCURE dans le système XEDLON, et je viens en ami.". Vous vous présenterez donc de la manière suivante : "Je suis Antoine de TOVAR et j'habite au Chesnay. Nos intentions sont amicales ". Ceci est la configuration la plus favorable.
• Si votre interlocuteur engage le contact en changeant de couleur, en clignotant du pseudopode, en gargouillant des borborygmes incompréhensibles et en sécrétant des tentacules, gardez l'air le plus détaché possible et tentez de reproduire la signalétique gestuelle, auditive, et olfactive le crayeux que vous pourrez. Nous espérons que cela décoincera votre visiteur, et vous évitera d'être désintégré d'un coup de canon à plasma.

Cadeaux:

• Il est de bon ton en cas de contact extra terrestre d'offrir quelques menus présents du meilleur effet pour la suite des relations. Alors là, pas de problème : les extra terrestres n'y connaissent rien. Inutile d'investir dans du foie gras ou du Mouton Rothschild 1 969, quelques croquettes de poisson pané ou raviolis en boites feront parfaitement l'affaire. Vous pouvez aussi tenter le coup avec quelques colliers de nouilles ou de trombones qui seront du meilleur effet. Pour parachever cette farandole de présents, sortez leur deux, trois bâtons d'uranium de derrière les fagots et la messe sera dite.

Autres éventualités :

• .Si l'alien vous propose la fécondation. Il serait de mauvais ton de refuser : vous n'allez tout de même pas tout gâcher si près du but ! Quand la survie de l'humanité est en jeu, quelques sacrifices sont parfois nécessaires. En d'autres mots: on ne gagne pas une guerre sans pondre des oeufs. Dans tous les cas, le genre humain sera se souvenir de votre geste pour des générations. Restez physionomiste et retenez bien les traits de cet amical inconnu : il sera très utile pour un procès verbal de la police au cas où il s'agirait d'un imposteur ayant abusé de votre bonne volonté. En tous cas quelque soit l'issue des débats nous gardons une entière confiance dans l'homme que vous êtes. Soyez immense car l'humanité toute entière vous regarde.

Marcel XOTROBLGPrésident de l'A.P.A.R.C