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La conspiration des nains

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ASSOCIATION POUR LE RAYONNEMENT DE L'HOPITAL SAINT ANTOINE DANS LE MONDE

 

Monsieur BENETEAU
Directeur
Hôpital Saint Antoine

Paris, Le 5 juin 1997

 

................Monsieur,

 

................ Un terrible danger plane sur votre hôpital ;

................ Après des semaines d'enquête, j'ai acquis la certitude qu'une vaste conspiration vise à prendre le contrôle du CHU de Saint Antoine. Mes premiers soupçons ont commencé en constatant que le bloc opératoire ne délivrait que des pyjamas de taille 2. C'est sûr les Nains tiennent la lingerie.

................ En analysant mieux les choses, on s'aperçoit que dans le même bloc il est impossible de se déplacer sans risquer de se fracturer le crâne dans un scialytique ou une arrivée d'air comprimé qui ont été visiblement prévus dans leur installation pour des personnes de moins de 1m30.

................ Que dire des lavabos du bloc septique et d'ophtalmologie où une personne de taille normale est obligée de se contorsionner pour réussir le tour de force de se laver sans se déstériliser en touchant au robinet ?

................ Oui, Monsieur le Directeur, les nains sont là, ils sont partout.

................ Ces répugnants petits êtres malfaisants ont visiblement falsifié les plans des travaux effectués dans l'hôpital pour le rendre inopérationnel. Car sinon, comment expliquer que tous ses rouages soient paralysés ?

................ Mais leur emprise sur notre monde ne s'arrête pas là, ils s'infiltrent à tous les étages de la vie publique de notre pays.

................ Ainsi, en allumant mon poste de télévision, après une dure journée de labeur et en regardant la campagne pour les législatives, j'ai vu Prof ! Oui Prof qui avait déjà pollué, avec six autres de ses congénères, un magnifique dessin animé de Walt Dysney. En effet, ce petit nabot pernicieux, cet acteur déplorable qui n'a plus trouvé un seul contrat à Hollywood après ce film, s'est recyclé dans la politique et dirige à présent le PCF.

................ Oui, Monsieur, l'heure est grave mais le combat n'est pas perdu. Nous allons contre-attaquer et exterminer cette vermine. A cet effet, pour le bien public, j'ai fait installer des pièges à loup dans les ascenseurs de l'hôpital. Je compte dénaniser les services dans les jours qui viennent en lâchant une douzaine de pit-bulls et de dobermans que j'affame depuis plusieurs jours et auxquels je fais subir les pires outrages grimé avec un collier de barbe et une pioche. Je pense que ces adorables amis de l'homme auront tôt fait de débarrasser les services de moyen et long séjour ou de réanimation de ces parasites malfaisants sous l'œil attendri des patients et de leurs familles (à ce titre, il serait préférable de ne pas laisser traîner dans les services des enfants qui bien que sans barbe pourraient être confondus par ces ravissants animaux qui sont souvent fort myopes).

................ Et encore je n'ai toujours pas reçu le lance-flammes que j'ai commandé à Manufrance…

................ J'espère que vous recevrez ce courrier et que le vaguemestre n'est pas contrôlé par des nains posteurs.

................ Monsieur, en écrivant ces lignes, je suis soudain pris d'un doute affreux. Et si vous aussi, vous mesuriez 90 cm, étiez porteur d'un collier de barbe et veniez travailler avec une pioche en sifflant Heidi Aïlo.

................ Non, non, tout cela n'est pas possible, pas vous !

................ Nous vous faisons une totale confiance pour sauver notre glorieuse nation du péril qui la guette. Volant d'immeuble en immeuble, uniquement ceint d'une combinaison bleu-blanc-rouge moulante et défendant la veuve et l'orphelin grâce à vos superpouvoirs.

................ Monsieur le Directeur, les derniers espoirs du monde libre reposent sur vous.

................ Vive la France, vive Monsieur Bénéteau, à bas les Nains.

De grands amis qui vous veulent du bien